ufffff

hoy era el día para decir todo....que te quiero.....y no entiendo porque a pesar de todo prefieres a otro ser que no es el mío.
Tardes viendo los simpsons, y comiendo helado....mirando tu sonrisa y tus ojos que se abren y me observan. que bello eres....podría decirtelo 1 y 100 veces. Tengo el corazón apretado....no quiero perder tu amistad, aunque sea asi podré mirarte una vez más.

No se lo que siento

Mi corazón está siendo estrujado. Todos los dias siento cosas diferentes. Sentimientos. Y vivo viviendo de recuerdos. de emociones que no puedo quitarme, trato de bloquear lo que siento, de no pensar en ello...sino andaria con la guata apretada como siempre...llena de tensión y poniendome en situaciones que no existen. Quiero poder disfrutar las cosas, y recordar el pasado con altura de miras....porque me he dedicado a mirar el pasado y no he podido avanzar. y mirate ahora katy.....mira como tienes el corazon....que parece una esponja. Cada dia te vuelves mas sensible pero ya no lo tomas todo de igual forma. Sí...es cierto....partamos por lo primero.....debo crecer.....con mi familia...con mis amigos.....y ver que eso que quizas me rodea es solo una prueba mas de que en cuyalquier parte puedo sufrir.....y que debo aprender la leccion...hasta cuando te caes y te quedas llorando lo que te ha pasado?, hasta cuando permites el rechazo y no valorarte por Dios?...mirate....date cuenta de lo que vales......de lo amravilloso que puede llegar a ser tu corazon...no viendo las cosas como defectuosas....sino todo lo contrario.....Esto que tengo en mi pecho es dificil llevarlo....es dificil sufrir una y otra vez y que la gente que te rodea no pueda verlo...y que para peor siempre fue visto como un problema y no como una virtud...como ahora estoy viendolo. Algun dia llegará alguien que me quiera asi tal cual soy yo....el otro dia pensaba eso....encontrarse con alguien no que comparta los mismos gustos...sino que no tengas miedo de ser ridiculo....de llorar...y de mostrar tu corazon......pensé que seria bonito encontrar algo asi...en algun momento de mi vida estuve tan cerca de eso....y lo perdi....por esto mismo...porque se volvio en contra mi emocionalidad y me traicionó...lloraba sin parar y sufria por ser asi.......ahora sigo sufriendo pero no tanto.....porque me estoy dando cuenta de cosas....de grandes cosas.....que estan dentro de mi corazon.....siento haber perdido ese corazon que alguna vez pense que seria mio por siempre.....yo fui tan tonta.....cometi tantos errores.......y mis ojos no podian ver nada.....y ahora que lo ven ...ya es tarde y no sirve......me tocó perder......pero como dicen los beach boys....solo Dios sabe nuestros destinos.

Cosas que pasan.

Hoy siento algo extraño en mí. Algunas cosas me hacen pensar mucho, me entristecen y me hacen ver algun tipo raro de crecimiento en mí. Estoy nublada de pensamientos, de cosas buenas y malas, y de decisiones a tomar.

Ahora comprendo porque tomé el camino que tomé en mi vida profesional....es principalmente miedo...al fracaso...a sentirse menor...claro....toda la vida me he sentido menor....como voy a querer sentirme menor en algo que yo puedo elegir?.....pero no estoy eligiendo bien, al contrario...no estoy dejando a mi corazón una expresión alguna de lo que me pide. Soy una egoísta que por fin comprende que de nada le sirvió escapar y que ahora solo cultiva lo que cosechó.
Tengo miedo de lanzarme, de hacer lo que mi interior me pide.....de lo que digan las personas que quiero, que dificil es todo esto....Si todos quieren que yo sea otra cosa.....y yo quiero ser feliz....ahora me conformo porque mi carrera me guiña el ojo y me hace ver cosas hermosas que nunca pensé conocer....pero mas allá de mí hay un río seco que me pide que lo alimente de mí ser...de mi alegria y de mis penas....que me inunde en él.

No quiero que mi familia se averguence de mí por lo que sea el futuro. Sólo quiero hacer lo que realmente debí hacer antes. Ahora puedo verlo....ahora lo comprendo....quiero realizarme, pero no de esa forma que todos hablan, del dinero, del éxito, de la fama..NO...definitivamente no.
Necesito un equilibrio, necesito sentir de verdad, amar, y volar.

Esta pena que me inunda hoy sólo me queda sentirla, observarla....y que despúes se desvanezca por completo....porque no hay espacio en mi para quedarse.

Algo sucedió...

Fluir es lo que antes más me costaba hacer. Ahora es algo que sale solo, que no necesita presión.

Ya no tengo que esconder lo que siento, lo que soy.

Algo cambió en mí...dejé de lamentarme y tomé el rumbo de mi vida. ya no quiero volver a caer. A lamentarme por lo que no hice, por lo que pudo haber sido. Ahora quiero que las cosas sucedan y quiero rodearme de belleza, paz, luz, amor, y todas esas cosas lindas que me perdí por mucho tiempo. No quiero rodearme de sombras, ni de oscuridad. Quiero aprovechar mis dones. Quiero entregar lo que que tengo y lo que soy, quiero que me quieran por lo que realmente soy, ya no quiero fingir.

Agradezco a la vida por poder mirar más allá de lo visible....

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Quiero jugar con la luna a que somos amantes

me cubre con su luz y me enseña a mirar las estrellas

me muestra que con un cerrar de ojos puedo hacer el mundo brillar

y en ese instante la miro y me largo a llorar

ella me toma entre sus brazos, y yo comienzo un nuevo despertar.....